心情依旧糟糕，是一旦稍稍松懈眼泪就能掉下来的程度吧。也不是为了特定的某件事情，非要说的话，算是情绪槽一点一点增加累积起来，然后在深夜里，在风声、零碎的人声、远处原来的汽车轮胎与地面摩擦声中发酵，终于一举突破警戒值。

就算去睡，想必也是睡不着的。于是坐在电脑前慢慢地、慢慢地码着字。

觉得自己在“心态爆炸”的状态里已经持续很久了，自己也腻烦得很，而一直在给予安慰态度的小伙伴们，大概多多少少也是觉着烦了吧。

前几天深夜，发了一条说说“我谁也没等，谁也不会来”。那一刻算是第一次真正体会到这句台词的感觉吧——尽管之前也喜欢得紧，也偶有感触、心生怅然。

后来咸鱼君来问我发生了什么，对话大概是下面这样子的：

—— 怎么啦？
—— 感觉被世界遗弃了。
—— 是不是咸太久了？
—— 我超充实！（列举种种）就是觉得世界上不会有人懂你的所思所想，某些时候特指你难过的时候没有人知道。
—— 可以找人说嘛。
—— 陷入那种情绪的时候并不想找人说，会觉得和任何人都很有距离感，擅自去聊天是一种打扰。

对话发生的时候情绪还算可以，姑且算有聊天的心情。

事实上，这几天说过话的人也不多。很少主动去找谁，即使说了也基本属于只能勉强让对话持续下去的状态（很多时候甚至这也做不到），谈话过程中涉及到对方不理解某个意思也抱着“算了，就这样吧”的心态懒得去解释想要中断话题，期间也同小伙伴发生过过于客套的对话。

偶尔也会好一些，但情绪依然反反复复。也有尽力想让自己恢复，尝试着找动漫看，尝试着去P站找喜欢的图，似乎也都是表面上的开心，心里总是感觉压着什么东西，沉甸甸的。

翻了一下内容断断续续的手帐，真正有记录的不开心是从7月3号开始的。这个表达方式或许有些奇怪，事实上并不是所有的不快都会一一写在手帐上，想要记录下来的大多还是开心的事情，除非糟糕的情绪只有通过手帐才得以消化些许。手帐呐，从某种程度上说，也是可以用来粉饰太平的工具呢。

而连粉饰太平都做不到的日子，已经持续一个多月了呢。

七月三号起的几天，处于多梦状态，大多是混乱的、光怪陆离的场景，没有演绎什么糟糕的大事件，却是渗人到骨子里的生活场景。

八号左右，处于科二练不好的心态爆炸期。

十二号，整天循环道姑，思绪乱飞。

十五号，做了一个温暖的梦，舍不得醒，也还是醒了。

十八，噩梦。

十九，噩梦。

二十一号、二十二号心情略有回升。

二十四，作为并不算局外人的局外人经历了一场吵架，心情骤降，忽然开始怀疑很多东西，包括别人，包括自己。

二十五，去爷爷奶奶家。

二十六，做了一个梦，有些温暖，具体内容却记不清。不知从哪看来一句话“我祈祷这一生，所有的梦都经过你，一夜成真”。

二十八，充满恶意的、无比糟糕的梦。

二十九，充满恶意的、无比糟糕、且试图混淆我记忆的梦。

三十，和姐姐聊天，略好。

再下一篇就是八月十三开始写的科三笔记。

中间的那些日子，每日手帐都懒得写。根据记录的时间轴，从一号到六号都有在试图让自己充实起来，也确实是充实起来了，但除此之外，效用不大。上一周看了轻小说，看的时候会好很多，放下kindle仍不见得好。

似乎是无药可救的持续低迷。天天都很累。要去做什么事情，首先要花好长好长的时间蓄力。

这种状态的出现是非周期性的，偶尔会冒出来。就如同戏言的：持续性踌躇满志，间歇性混吃等死。这一次，似乎来得有点厉害。

想来想去，说到底，会如此厌世的原因基本只有两种：觉得世界无聊，或者觉得自己无能。

这次是后者了。

说是厌世，不如说是厌己。

什么都不会、做不好。搞砸很多、逃避很多。

能力不足，勇气也不足。

我大概就是这样的人吧。

虽然心态已经崩了，但按照往常的习惯，还是要勉励一下自己。

这次就不要用力过度了。

一段查理芒格的话：

每天起床的时候，争取变得比你从前更聪明一点。认真地、出色地完成你的任务。慢慢地，你会有所进步，但这种进步不一定很快。但你这样能够为快速进步打好基础……每天慢慢向前挪一点。到最后——如果你足够长寿的话——像大多数人那样，你将会得到你应得的东西。